Еще об отцах и детях

— Ну да! — воскликнула одна девушка, которой рассказали то, что ты сейчас прочел. — Я очень люблю свою маму, но быть похожей на нее не собираюсь! Но ведь такие модели строятся совсем не по нашему желанию. Собираешься ты или не собираешься походить на своих родителей, все равно чем-то ты на них походить будешь. Если твоя мама была человеком добрым, отзывчивым, ласковым не только с тобой, но и со всеми окружающими, то разве удивительно, что в других женщинах тебе будут импонировать те же черты. И наоборот, если ты вырос в семье, где мама играла ведущую роль, где именно ее решения учитывались в первую очередь, если твоя мама ценила больше поступки и меньше чувства, то для тебя, искренне и. глубоко любящего свою мать, самыми привлекательными окажутся девушки, на нее похожие — жесткие, решительные, без сантиментов.

При этом сознательно ты можешь прекрасно отдавать себе отчет в несовершенстве своей модели, но в глубине души тебе самому непонятно, как тебя тянет к тому, кто, по-твоему, совсем не идеал.

В гости к одному из авторов этого сайта часто приходил, спасаясь от пьяных скандалов своих родителей, один восьмиклассник. Время от времени у него вырывались слова жалобы, он отлично видел на примере собственной семьи, к чему может привести пьянство. И тем не менее однажды на школьном вечере отдыха у него изъяли... бутылку водки. Очевидно, иметь перед глазами отрицательный пример совсем не значит извлекать полезные уроки. Юноша понимал, как плохо быть пьяницей, он, боже упаси, не собирался идти по стопам отца и матери — опустившихся алкоголиков — он просто не представлял себе веселья без алкоголя...

Так когда все-таки приходит время любить? Всегда. Если любовь сопровождает нас всю жизнь, стесняться ее нельзя никогда. И какие-то проявления ее в любом возрасте — явление нормальное. Третьеклассник, несущий портфель девочки, которая ему нравится, заслуживает глубокого уважения, равно как и десятиклассник, дежурящий под окном любимой. Всякую насмешку над чувствами другого человека позволяют себе только духовно глухие люди, которых и близко нельзя подпускать к воспитанию других: пусть сначала воспитают себя.

К сожалению, среди подобных «критиков» поцадаются даже школьные учителя («Иванов, сперва алгебру выучи, а уж потом с Гавриловой роман крути!»). Такие учителя заслуживают дружную неприязнь класса, и нам нечего сказать в их оправдание. Они усиливают антагонизм между молодым и старшим поколениями, который и без того в определенный период жизни человека дает себя знать.

Дело в том, что восхищение родителями, о котором мы говорили выше, явление комплексное, сложное. С возрастом оно причудливым образом сочетается со своеобразным соперничеством и противодействием. В какой-то степени такое положение оправдано, потому что помогает молодежи осознать свою индивидуальность, настроиться на то, что придет время, когда им придется жить своим умом. Мальчик понимает, что у него будет свой дом, жена, дети, и если родители смотрят на него все еще как на ребенка, это его обижает и углубляет разрыв между поколениями. Так же и девушка, которая чувствует, что скоро станет женщиной, начнет привлекать внимание мужчин, станет матерью.

Существенно, что такое непонимание родителями и детьми друг друга может быть неявным: ведь мы нередко не вполне отдаем себе отчет в том, что ощущаем. Поэтому ты можешь быть очень почтительным сыном или дочерью своих родителей, и только время от времени таящееся вопреки твоей воле раздражение может вырваться наружу. Тем более, что родители часто знают о психологических трудностях, которые вы переживаете, и стараются не давать вам повода для конфликта. Они добры, щедры, всегда готовы помочь и по-дружески посоветовать. Но внутренние противоречия в вашей душе все равно дают себя знать! В результате вам иной раз хочется совершать совсем несуразное: спорить по пустякам, придираться к родителям,капризничать, находить у них несуществующие недостатки или преувеличивать реальные. Всякое, даже справедливое замечание вы встречаете в штыки, предложение убрать за собой — бурный протест, а просьба сходить за хлебом — дискуссию о том, нужен ли дома хлеб и вообще — «почему опять я?»

Иногда такой протест, внутренне направленный на отца, переключается на других людей. Нередко за такой реакцией — страх возможной неудачи и ощущение, что с более опытным отцом или старшим братом (сестрой) все равно не сравниться. Так зачем стараться? И вот из общительного, неглупого, приятного во всех отношениях человека он превращается в нудного спорщика из-за ерунды, дерзкого задиру, который иногда сам приходит в ужас: «Что же это я несу?» Все это со временем благополучно исчезнет, но успеет доставить и вам, и родителям много неприятных минут. Кому, в самом деле, может понравиться нежелание сына следить за собой, бездельничать в доме? Ну хорошо, пусть мама знает, что это только форма протеста подростка, но видеть это безобразие все равно выше ее сил.

Эта странная смесь из глубокого уважения к родителям и стремления во что бы то ни стало настоять на своем, может привести к тому, что, например, дочь школьной учительницы категорически заявляет, что будет кем угодно, только не школьной учительницей: хватит, нагляделась, как мучается ее мать на этой неблагодарной работе. И вдруг, неожиданно для всех, а может быть, и для себя, подает заявление именно в педагогический институт.

Как часто вы критикуете своих родителей и также часто хотите гордиться ими. Одновременно критикуете и гордитесь. Чего греха таить: приятно слышать от окружающих хорошие отзывы о своем отце или матери, ведь их хорошая репутация в определенном смысле распространяется и на тебя. И, наоборот, очень задевает, когда в адрес родителей ты слышишь критику и насмешки: родители в смешном свете — это ведь насмешка и над тобой! Недостатки родителей — это как бы одновременно и твои недостатки, а если твои недостатки обсуждаются во всеуслышание в твоей компании... кто не знает, как это больно.

Все сказанное о возможном конфликтном отношении родителей и детей никоим образом не противоречит утверждению, что в основе наших главных моделей — отец и мать. Надо лишь учитывать, что не стоит понимать сказанное выше чересчур прямолинейно, все много сложнее. И вообще полезно иметь в виду, что многие полярные чувства вполне уживаются друг с другом. Можно одновременно испытывать к человеку неприязнь и тяготение, одного и того же человека можно любить и ненавидеть сразу. Эта человеческая особенность относится не только к подросткам.